有一位妻子心情不好，跟丈夫吐槽，因为自己工作邮件晚发10分钟，领导整整批评了她半小时。
　　
　　没想到丈夫皱着眉头说：“这件事还是你做得不对，要是你早点儿去单位写邮件，怎么可能会晚，不怪你的领导批评你……”话还没说完，妻子的脸已经黑了。
　　
　　这位先生说得没错，就是有一点不对：没有搞明白老婆诉苦的原因。她想要的是爱人理解她、安慰她，比如说一句：“亲爱的，没关系，这件事不用放在心上，那个领导的确讨厌，惹我老婆生气，我教训他！”
　　
　　婚姻中，我不需要你告诉我很多道理，只需要你站在我这一边，对我说句“没关系”。有人会说，我之所以那样说都是为了你好啊。从小到大，我们真是听了太多“为你好”：骂你是为你好，揍你是为你好，惩罚你是为你好……可是，既然为我好，是不是需要先听听我想要的是哪些“好”？
　　
　　伴侣做错事，我们当然可以表达，但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和，更何况是自己的爱人。
　　
　　很多时候，孩子都比我们懂得怎么和所爱的人相处。朋友做错事，她5岁的女儿只是嘟着小嘴说：“妈妈，你今天这样做可不对，惩罚你没有亲亲。”大道理谁都懂，书本可以告诉我，社会可以教会我，真的不需要枕边人再来教训。
　　
　　当我决定与你一生相伴时，就是想在你面前，可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面，还是软弱的一面，你都可以坦然接受。你的一举一动都可以春风化雨般卸去我心头的重担，让我有力量去面对这个世界。
　　
　　婚姻中最怕的就是：我只想让你好好听我说话，谁知你却做了我的差评师。
　　
　　夫妻之间当然可以吵架，但目的不是为了输赢，而是为了让你知道我的心。周星驰的电影《大内密探零零发》，给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本。
　　
　　妻子：你怎么知道我每次都躲在桌子下面？
　　
　　丈夫：因为你每次都躲在桌子下面。拜托你再找几个新的地方躲，好让我有点儿新鲜感。
　　
　　妻子：可是我不躲在桌子下面，怕你找不到我。
　　
　　丈夫：我真受不了你，拜托你不要这样。
　　
　　妻子：我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我，我不知道哪一天就忍不下去了。
　　
　　丈夫：忍不下去，那你走。
　　
　　妻子：你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃。
　　
　　丈夫抱住妻子，哽咽地向她道歉。
　　
　　这才是夫妻吵架的正确打开模式。不怄气，不冷战，有事说事，就事论事。你无理取闹，我就给你下碗面吃；你觉得自己没用，我就说你是世界上最聪明的人，那些人不喜欢你，只是他们不懂欣赏罢了。
　　
　　吵完架，我们依然是彼此最爱的人。
　　
　　没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多好，道理多么正确，其实都传递出一种信息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
　　
　　而当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察伴侣当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起时，才是真正的陪伴。
　　
　　要想亲密关系好，就給对方多一些关怀、理解、看见、鼓励，不当婚姻的差评师，你打的差评越多，伴侣的表现越差。
　　
　　好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。